Archivo de la categoría ‘BlogCast’

Gracias por ser mi amigo.

amigos
Cuando pienso que todo sale mal, cuando está a punto de derrumbarse mi vida, cuando siento hundirme poco y no encuentro una salida, miro al cielo en busca de una respuesta he imploro a mi Dios su guía, más sin embargo no logro descifrar la salida…

Todos en algún momento de nuestra vida necesitamos de alguien, quien nos apoye, que nos de la mano que este allí a nuestro lado cuando nosotros más lo necesitamos…

amistad1

Dicen por allí: “Cuando pasa la lluvia, siempre sale el sol…”

Y es por eso que hoy quiero agradecerte, porque TU, ves tras vez, me has demostrado que eres ese rayito de sol, el cual muchos quisiéramos tener al lado, TU estas allí, siempre dándome animo, cuando siento que mi vida tiende a obscurecerse…

TU, siempre estas allí para hacer brillar con la luz de tus consejos mi día, para convertir esa oscuridad de mi noche en el mas brillante día y hacer de mi noche en el mas brillante día y hacer mis Nostalgias, Alegrías, para así iluminar con luz de tus consejos mi camino y guiarme así a la salida…

GRACIAS…

Tercer año de mi Blog

Así es, mi blog cumple tres años de existencia, yo hice los 82 el 2 de julio.

Efectivamente el 9 de septiembre de 2006 este blog comenzaba a andar con la intención de compartir recuerdos de mis vivencias y precisamente hoy 3 años después sigo haciéndolo.

Miro para atrás y encuentro trabajos bien hechos pero todavía me queda un largo recorrido y margen de mejora.

Han sido tres años de escribir la mayor parte de sus días, borrando lo malo y dejando lo seguro…El tiempo se nos escapa como el agua entre los dedos.

Escribiendo en el blog aprendes un montón de cosas interesantes, sobre todo si lees otros blogs y participas en ellos. Es una experiencia muy recomendable donde destilas en Internet tus pensamientos y opiniones,y a
la vez vas creando una comunidad de amigos en torno tuyo que te aportan muchas satisfacciones para otros.

¿Qué podemos aportar en nuestro blog?

Desde mi punto de vista personal, el blog es una herramienta de publicación personal en Internet…el blog es la voz propia de su autor. Tu eres quien decide los temas y el estilo de escritura.

Qué rápido se han pasado los años, cuántas cosas vividas, cuántas personas nuevas he conocido y sobre todo las nuevas experiencias…se dice pronto ¡Tres años! pero hay que estar ahí impregnando todo con nostalgia, alegría y una pizca de melancolía… Recuerdo cuando lo comencé, realmente jamás creí que poca gente me leyera sorprendiéndome como a la vuelta de estos años he conocido gente maravillosa, he hecho infinidad de amigos, he descubierto la gran fuerza de los blogs, el poder de convocatoria que tienen y la magia que encierran entre otras cosas.

No ha sido sencillo llegar a esos años de existencia en el blog con más de 333.000 visitas.

Gracias mil a todas las personas que de una manera u otra han hecho que mi blog crezca cada día más… Gracias! Y espero que haya más días de estos…

Escribe abuelo Andrés.

Vivencias escritas de un abuelo para sus nietos

CAPÍTULO XVI.

Un día de cacería.

Cierto día el Sargento que teníamos en la oficina del Juzgado me invitó a pasar una tarde de campo y dedicarlo a la caza de la perdiz con reclamo, me animé y decidí pasar la misma con él, recuerdo fue un hermoso día de Sol para estar en el campo.

pajaros

Esta cacería se realiza cuando la perdiz atraviesa una etapa en la que se suceden los enfrentamientos guerreros entre los machos, dentro del seno de un bando, para la elección de la hembra por la que suspiran y así cerrar su ciclo biológico natural. Leer más

La ultima vez que llore

Mi última  vez que lloré  amargamente fue un  13 de diciembre del 2002 ,cuando el crepúsculo vespertino se llevó de mis manos a mi hija  Mari-Cruz de 50 años de edad a causa de esa maldita enfermedad llamada “ cáncer de mama”.

Si lloré ese día al  tenerla cogida sobre mis manos diciéndome con voz entrecortada y baja estas palabras que han quedado grabadas  para siempre en mi corazón:” Papá, Papá-…ya, ya, yaa.”-  y a las 20`10 horas sus manos se aflojaron de las mías para nunca abrirlas jamás.

Lloré de pena por ella al ver que todo acabara así y que un padre no tuviera un suficiente poder por evitarlo, ¿Por qué tanto dolor  y sufrimiento? ¿Díos mío? ¿Tengo miedo?

Lloré  porque no  sabía traducir lo que significaba la palabra muerte, lloré sí, como algo cruel y  terrible  pero cierto que estaba atravesando  como una flecha  mi corazón. Y no, no fue resignación ni aceptación del  destino, sino la seguridad absoluta de que había perdido para siempre a una hija la que dejaba huérfanos a dos humildes hijos una de 13 añitos y otro de 11 y un esposo perfecto el cual  a partir de ese  momento tendría que llevar toda la responsabilidad de un hogar destrozado .El caso es que sí, que lloré la última vez con una inevitable punzada de dolor, mis lágrima se transformaron en el mejor modo de sintetizar el desasosiego y  el vacío sin esa hija.

He notado al paso del tiempo como el “miedo” me persigue, va tras de  mí, se que sigue mis pasos  y observo ver su sombra. Me he pasado  mucho tiempo intentando despistarlo, pero  me sigue y me sigue a todos lados. He hecho  un pacto con –“el miedo” – , ya no me espera detrás de cada esquina o rincón de mi vida, ahora no temo llorar si me alcanzara, se que después de mis lágrimas siempre ha de estar presente una sonrisa que inspire un recuerdo de cariño y amor hacia mi hija, hasta ahora es mi mejor arma contra  el miedo, intento saber que no está tras de mi por las noches acostado en mi cama entre la soledad y el silencio de la noche, lo espero y a veces llega solapado y me hace llorar,- tengo días que no lloro -, pero lo siento dentro de mí, aprieta mi cuerpo como queriéndome decir que es  el  miedo y la inquietud -, pero no vas a poder con migo le digo, vuelve a tu esquina o rincón entre los recuerdos y el olvido.

En mi corazón se refleja como en un espejo la ansiedad de mi  dolor, que parece  espectro de un sueño. ¿Quiénes son los venidos en el ansia de la liberación del miedo?  ¿Qué me sucede? ¿Por qué esta depresión de alma?  Cuanto me rodea, me aburre.

En cada novedad me parece encontrar resuelto el problema, pero pronto me veo en la necesidad de confesarme que me he equivocado, y vuelvo otra vez a mi estado de inquietud; de continuo  escucho un grito que sale del fondo  de mi alma, diciéndome: -  ¡Cumple tu misión, que para algo has venido…El llanto me ahoga. Consigo sofocar mis lágrimas. Reacciono y mi alma vagamente se pierde en la soledad. Sigo teniendo miedo. ¿Miedo? ¿Por qué? No lo sé; es un caso especial que no se explicármelo; tengo miedo de que el “miedo” siga persiguiéndome y me toque una vez más.

Tengo la intuición de que me dice: “es inútil que te rebeles contra mí” – por este acoso tengo que traspasar ese umbral y abrir  las  puertas  nuevamente de mi vida  para olvidar para siempre  a ese miserable  “miedo”  y me deje llorar libremente.

Volver a arriba